TAT

Es gibt einige TV Sendungn von denen ich mir immer nur den Schluß anschaue. Dazu gehört auch die gerade auf Pro7 zu Ende gegangene Show “Die 100 nervigsten Deutschen 2006″. Da interessieren mich nämlich immer nur die Top 3. Wie bereits im letzten Jahr kann ich mich Pro7 im großen und ganzen anschließen:

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Soweit keine Einwände.

Da muss ich dann doch ein wenig widersprechen, allerdings nur in einem kleinen Detail. Denn Tokio Hotel selbst finde ich mitlerweile nur noch passiv-nervig. Was mir viel mehr auf den Sack geht sind deren ständig kreischende Fans. Können die sich denn nicht normal artikulieren? So mit Subjekt, Prädikat, Objekt? Oder zumindest in mehrsilbigen Wörtern? Dieses ständige Geheule geht vermutlich sogar den Mädels Jungs von Tokio Hotel selbst auf die Nerven, wenn sie das auch aus imagetechnischen Gründen niemals zugeben würden.
Da lob ich mir doch Subway Konzerte, wo die Fans vorher alle schön im Chor “Julia und die Räuber” singen.

Pläne eine eigene Liste der Leute die mich in diesem Jahr am meissten genervt haben zu veröffentlichen liegen in der Schublade, aber ich glaub das lasse ich besser. Da würden sich einige dann doch genötigt fühlen .

Update: Wer eine Kostprobe des Sprachschatzes von gemeinen Tokio Hotel Fans sehen möchte findet hier und hier ein paar gute Beispiele.

Nein, nicht der Weihnachtsbaum. Vielmehr kam es gestern beim zubereiten des Weihnachtsessens zu einem kleinen Zwischenfall. Die Beilage sollte aus Kartoffelklößen (Im Saarland auch unter dem Namen Herzdreckadten und vielen anderen bekannt) bestehen.
Um sich die viele Arbeit an der Reibe zu sparen beschloß des Thomas’ Oma die Kartoffeln durch die Küchenmaschine zu jagen. An sich eine schlaue Sache. Die Maschine war allerdings einmal ein Hochzeitsgeschenk gewesen, zur Hochzeit bereits erwähnter Oma, vor ziemlich genau 50 Jahren.
Langer Rede kurzer Sinn: Ich lag grade im Wohnzimmer auf der Couch, als ich aus der Küche einen lauten Knall vernahm. Als ich in die Küche kam sah ich die Oma dann im Qualm stehen, mitlerweile schlugen auch schon ein paar Flammen aus der Maschine. Todesmutig hab ich mir das ding an der noch nicht brennenden Seite gegriffen und aus dem Fenster in den Garten befördert. Da liegt sie nun. Löschen war nicht nötig, bis ich im Garten war hats schon nicht mehr gebrannt. Mal sehen ob ich den Garantieschein noch finde. Man weiß ja nie, vielleicht gabs damals ja so ne Aktion “Haltbar auf Lebenszeit”.
Ich fand die Aktion total lustig und hab mich erstmal ne viertel Stunde weggelacht. Die Oma hingegen war nicht so erfreut. Aber damit hat es sich auch schon fast mit den angenehmen Seiten dieser Weihnachten. Nächstes Jahr fahr ich über die Feiertage in Urlaub .

Schon am Freitag war am TWG Weihnachtsfeier meines weltbesten Abijahrganges. Immerhin 25 der alten Kumpane waren erschienen, fast die Hälfte. Und lustig wars auch. Eigentlich hatte ich damit gerechnet, dass wir um 19 Uhr aus der Schule raus fleigen. Nachdem Herr Jacob sich aber selbst davon überzeugt hatte, dass das ganze im Rahmen blieb und wir keine Orgien zu feiern gedachten gewährte er uns dann doch ein open End. Um 12 Uhr machten sich die letzten dann auf den Heimweg, mit der festen Absicht diese schöne Aktion zur Regelmäßigkeit zu machen.

                   
Mehr Bilder in besserer Qualität gibt es demnächst.

Morgen steigt, wie einigen bekant sein dürfte, die Weihnachtsfeier des TWG Abijahrganges 2004. Dafür war ich grade Getränke kaufen. Im Accord Markt, denn da kann man nicht angebrochene Kästen wieder zurückgeben. Prima Sache. (Tip: Momentan 2 Kästen Stubbis für 15 €, aber das nur am Rande.) Die Kasse zeigte dann den schönen betrag 67,79 € an. Dreimal dürft ihr raten wieviel der Thomas einstecken hatte. Na? Richtig: Genau 65 €. Hass.

Gut, dachte ich mir, lässte den Sprudelkasten halt da und dann passt das schon. Den kannste auch morgen noch schnell kaufen gehen. Als die gude Frau dann den Stornoschlüssel geordert und den Sprudel von der Rechnung gestrichen hatte kam mir der nächste Geistesblitz: Mit Karte zahlen Rockt!
Also hab ich gesagt sie solle den Kasten wieder draufmachen und ihr die EC Karte unter die Nase gehalten. Klasse! Schnell den PIN eingegeben: ****. Aber was ist das? PIN Falsch? WTF?! Ach richtig! Das war ja die PIN vom Handy… aber wie war die von der Karten?! Kein Plan. Blackout. Also den Sprudel wieder von der Rechnung runter.
Zu diesem Zeitpunkt konnten meine Charmanten Blicke die Schlange von Leuten nurnoch mit viel Mühe von einem Lynchmord abhalten.

Also nix wie weg. Ich saß übrigens kaum im Auto, da fiel mir die Nr. wieder ein…